Hace casi dos meses desde que me quede sin carro aun no encuentro el adecuado, tampoco he hecho nada al respecto del viejo, creo que en el fondo me estoy saboteando

No quiero olvidar,  conforme pasan los años me doy cuenta de que mis recuerdos  se desvanecen, que tal vez en 30 años no recuerde ni la mitad de lo vivido.
Me da miedo olvidar.
me da miedo no poder recordar que me hacia llorar, reir, soñar, cuales eran mis miedos e ilusiones, no quiero perder mis recuerdos.

Debo comenzar a escribir para no olvidar

Tengo tantos sentimientos encontrados, no se que me depara el futuro y me angustia hoy lo vi en mis sueños, era frió y distante (y por algún motivo se había perforadolas orejas y vestía un ridículo traje de cuadritos), desperté a las 5 am muy abrumada y angustiada, me di cuenta de que estaba sola en esta cama tan grande y  pude evitar llorar, no se que me deparan los próximos días, no se cual es mi futuro y  me asfixia pensar en ello en estos momentos.Necesito sentir que todo estará bien y trato de repetírmelo  pero ni yo me lo creo, todo se siente tan irreal y a mis 29 me siento de nuevo como esa niña de 18 que comenzó este blog Todo comienza con un corazón roto...

Frustraciones

Extraño a la persona que inicio este blog, aquella niña ( por que a mis 18 años aun era una niña) con el corazón roto pero llena de esperanzas y expectación  sobre el futuro, en esa época no pensaba en la vida de adulto, no tenia que pensar en el dinero, el trabajo,  mi pareja... todo era simple, creo que si esa jully pudiera ver como he quedado atrapada en la rutina, con cientos de frustraciones, cientos de cosas que solo quedan en deseos, ella saldría corriendo, escaparía de este futuro  donde dos años después de terminar la carrera  apenas comencé los tramites para titularme, en un trabajo que solía amar  y adorar hasta que poco a poco el mismo fue robando mi alma, donde mi salud  en el ultimo año  parece la de una persona en sus 40 y no en sus 20´s, llena de deudas pendejas ,viviendo para trabajar en lugar de trabajar para vivir,   mi idea de mujer realizada  era  que para mis 27 yo ya  estaria estudiando una maestria, habria viajado, publicado cosas ....

en cambio cada dia que pasa sigo sin hacer nada de eso, al contrario siento que cada dia me voy haciendo mas tonta  que no aprovecho ninguna de las oportinidades que se me han presentado y que cada dia me hundo mas.

Quede atrapada en una rutina donde  despierto para prepararme para trabajar, trabajo 8 horas para llegar arrastrandome (figurativamente)  a casa para ver  algo de tv, computadora y a dormir  para comenzar de nuevo la misma rutina. Siento que si no encuentro algo en que ocuparme, una distraccion voy a explotar, me voy a morir.

hay dias que me siento perdida y sin rumbo. Cada pequeño detalle de mi vida se ha convertido en un causante de estrés  al punto que he terminado en el hospital. 

necesito ayuda pero no se como pedirla y he llegado al punto en el que la unica manera de expresar mi sentir es por medio de la escritura.

Una molécula a la vez

Cada dia que pasa siento como va muriendo una parte de mi, atomos tal vez moléculas, pequeñas partículas componentes de mi ser. Ayer senti como se desquebrajaban los fragmentos de lo que alguna ves, hace mucho fue un corazon feliz, que amaba con intensidad y se encontraba lleno de ilusion senti la presion en mi pecho y el dolor que le siguio y entonces lo supe mi corazon cedio a las grietas y se partio en mil pedazos.

Anoche llore hasta que no quedo nada dentro de mi, en parte llore por la perdida de esos fragmentos que no volverán mas. Cada día que pasa voy perdiendo mas y mas mi esencia, llegue a un punto en el que ya no se quien o que soy.

Que somos?

Si tan solo me quisieras tanto como yo a ti ...

No tienes idea de lo doloroso que es decir un te quiero y no tener ninguna respuesta

a veces me hace sentir como si todo fuera un juego como si realmente no fuera algo o alguien importante para ti

Hay que mantener la calma, no quiero hacer grande un asunto que seguramente no lo es.

solo son 2 dias

Queen The Show Must Go On

The Show must go on!Yeah!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on...

Destinys Child independant woman part 2

Fuck it all I just depend on me !!

...

I´m just an empty shell ... dead inside and with nothing else to lose

La herida - Héroes del Silencio

Siempre he preferido un beso prolongado, Aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso...

Peaches - Fuck the Pain Away

extrañando

Me duele admitir que aunque de nuevo me he puesto la mascara de falsa felicidad.
el estoy bien y todo eso que evita que la gente siga haciéndote preguntas

que te extraño a pesar de todo el dolor que me has ocasionado, no puedo olvidar tus chistes, tu sonrisa el como me sentia cuando estaba a tu lado, extraño incluso el molesto ruido que hacia el tabique de tu nariz cuando respirabas mientras estabas acostado viendo tv, extraño lo bueno y lo malo.

Cambios

Cada que pasa algo fuerte o relativamente fuerte emocionalmente tengo la hmm no se si llamarlo tradición de hacer algún cambio radical en mi cabello, es mi ritual, mi forma de comenzar de nuevo, de borrar lo viejo y dejarlo atras.

Hoy un poco de uva alegra mi dia

Regresando al blog ...

por ahi dicen (o bueno yo siempre he dicho) que todo lo que guardas despues regresa a atormentarte , se queda dentro de ti pudriéndote.
jamas he sido buena con las palabras de ahí la razon por la que fue creado mi blog, para escribir todo aquello que jamas me atrevi a decir en persona, para desahogarme y "gritar" en un espacio donde nadie puede juzgar, donde no te responderan, donde no te pueden lastimar

sueños

Anoche soñe que me querias ...

soñe con tu sonrisa y tus abrazos

soñe que te tenia a mi lado

y que besaba tus suaves labios

vivo entre sueños efímeros

estrellas fugaces

soñando que estas aqui conmigo

me hablas y todo alrededor deja de existir

Julia Llera

de los pedazos que aun quedan de mi ...

unnamed

Duele tanto que no me quisieras ...

duele tanto no haber sido aquella ilusión

como la que cada mañana me hacia despertar

duele tanto el no haber sido para ti

lo fuiste para mi ...

duele tanto el olvidarte

y ya no tenerte

mas que en mi triste recuerdo

duele tanto no poder arrancar

tus besos, tu sonrisa

tu aroma, tu recuerdo

duele tanto que me duelas

y amarte duele tanto

pero mas duele el saber que jamas sera correspondido

duele haber entregado todo, y me enoja

me enoja conmigo misma

el haber pensado que...

siempre estarías a mi lado

duele ...

Julia Llera

2 agosto 2011 primer post del año

En estos momentos el perdon no esta en mi diccionario
solo retumba dentro del espacio hueco de mi pericardio
vocales y consonantes que no logran articular sonido alguno
al menos no uno coherente o en algún idioma comprensible para mi

solo se que muchas palabras comienzan a perder sentido y solo representan ruido, ruido incomprensible

es como si todo lo aprendido se "des prendiera" o yo hubiera olvidado el lenguaje

las palabras solo representan emisiones sonoras, ondas que chocan y me golpean una a una incomprensibles pero dolorosas

Me encuentro luchando conmigo misma tratando de no crear ningún tipo de lazo afectivo, trato de verlo de una forma fría, solo es diversión y no significa nada ...

solo que no se si pueda mantenerlo asi ... mi parte de Morra se apodera de pronto
trato de pensar como ellos... que no signifique nada ... espero no doblarme y poder mantener las cosas como hasta ahorita

Carta sin remitente ...

Necesito sacar todo esto que siento, todo lo que no pude decir en meses, lo que ya no importa pero que se ha quedado dentro de mi lastimandome y creando un agujero en mi alma, ayer aprendi una importante leccion: Jamas confies en nadie pues incluso la persona en la que mas ciegamente confias en algun momento te decepcionara y rompera tu corazon.

Para mi eras mi mejor amigo, una de las personas en las que mas confiaba y a quien prácticamente le confié todo al menos todo lo que era importante para mi , desnude mi alma ante ti, tu mas que nadie sabias lo dificil que era para mi confiar de nuevo, entregarlo todo sin ese temor , volver a sonreir con el corazon sin miedo a que en cualquier momento me lo arrancaran de nuevo.

Me partiste el corazon...

Lo que me duele no es el hecho de que las cosas valieran madre de esta manera, es el hecho de que perdi por una pendejada, por unos dias de alegria a un amigo, por que desde este momento perdi la poca fe que me quedaba en las personas, por que apartir de hoy ya no podre confiar en nadie, no creo que yo mereciera esto, y creo que ya me humille bastante ante ti y no lo permitire mas, Robbie Hart no existe Este es un mundo de Glen´s Guglias, ya no permitiré que nadie me trate asi o me humille, estas son las ultimas lagrimas que derramo por ti mi amigo sabes que es lo peor? me prometiste algo y dijiste que no lo romperías pero lo hiciste y con eso terminaste de romper mi corazon, lo mas culero es que simplemente no te importo, las lagrimas que derramo al momento de escribir esto son las ultimas, alguna vez me diste como consejo que no escapara de mis problemas bueno creo que deberias seguir el mismo consejo...


Lección aprendida, Muchas gracias mi amigo por enseñarme que en verdad Life its a heartless Bitch, have a nice life