Hace casi dos meses desde que me quede sin carro aun no encuentro el adecuado, tampoco he hecho nada al respecto del viejo, creo que en el fondo me estoy saboteando

No quiero olvidar,  conforme pasan los años me doy cuenta de que mis recuerdos  se desvanecen, que tal vez en 30 años no recuerde ni la mitad de lo vivido.
Me da miedo olvidar.
me da miedo no poder recordar que me hacia llorar, reir, soñar, cuales eran mis miedos e ilusiones, no quiero perder mis recuerdos.

Debo comenzar a escribir para no olvidar

Tengo tantos sentimientos encontrados, no se que me depara el futuro y me angustia hoy lo vi en mis sueños, era frió y distante (y por algún motivo se había perforadolas orejas y vestía un ridículo traje de cuadritos), desperté a las 5 am muy abrumada y angustiada, me di cuenta de que estaba sola en esta cama tan grande y  pude evitar llorar, no se que me deparan los próximos días, no se cual es mi futuro y  me asfixia pensar en ello en estos momentos.Necesito sentir que todo estará bien y trato de repetírmelo  pero ni yo me lo creo, todo se siente tan irreal y a mis 29 me siento de nuevo como esa niña de 18 que comenzó este blog Todo comienza con un corazón roto...

Frustraciones

Extraño a la persona que inicio este blog, aquella niña ( por que a mis 18 años aun era una niña) con el corazón roto pero llena de esperanzas y expectación  sobre el futuro, en esa época no pensaba en la vida de adulto, no tenia que pensar en el dinero, el trabajo,  mi pareja... todo era simple, creo que si esa jully pudiera ver como he quedado atrapada en la rutina, con cientos de frustraciones, cientos de cosas que solo quedan en deseos, ella saldría corriendo, escaparía de este futuro  donde dos años después de terminar la carrera  apenas comencé los tramites para titularme, en un trabajo que solía amar  y adorar hasta que poco a poco el mismo fue robando mi alma, donde mi salud  en el ultimo año  parece la de una persona en sus 40 y no en sus 20´s, llena de deudas pendejas ,viviendo para trabajar en lugar de trabajar para vivir,   mi idea de mujer realizada  era  que para mis 27 yo ya  estaria estudiando una maestria, habria viajado, publicado cosas ....

en cambio cada dia que pasa sigo sin hacer nada de eso, al contrario siento que cada dia me voy haciendo mas tonta  que no aprovecho ninguna de las oportinidades que se me han presentado y que cada dia me hundo mas.

Quede atrapada en una rutina donde  despierto para prepararme para trabajar, trabajo 8 horas para llegar arrastrandome (figurativamente)  a casa para ver  algo de tv, computadora y a dormir  para comenzar de nuevo la misma rutina. Siento que si no encuentro algo en que ocuparme, una distraccion voy a explotar, me voy a morir.

hay dias que me siento perdida y sin rumbo. Cada pequeño detalle de mi vida se ha convertido en un causante de estrés  al punto que he terminado en el hospital. 

necesito ayuda pero no se como pedirla y he llegado al punto en el que la unica manera de expresar mi sentir es por medio de la escritura.

Una molécula a la vez

Cada dia que pasa siento como va muriendo una parte de mi, atomos tal vez moléculas, pequeñas partículas componentes de mi ser. Ayer senti como se desquebrajaban los fragmentos de lo que alguna ves, hace mucho fue un corazon feliz, que amaba con intensidad y se encontraba lleno de ilusion senti la presion en mi pecho y el dolor que le siguio y entonces lo supe mi corazon cedio a las grietas y se partio en mil pedazos.

Anoche llore hasta que no quedo nada dentro de mi, en parte llore por la perdida de esos fragmentos que no volverán mas. Cada día que pasa voy perdiendo mas y mas mi esencia, llegue a un punto en el que ya no se quien o que soy.

Que somos?

Si tan solo me quisieras tanto como yo a ti ...

No tienes idea de lo doloroso que es decir un te quiero y no tener ninguna respuesta

a veces me hace sentir como si todo fuera un juego como si realmente no fuera algo o alguien importante para ti

Hay que mantener la calma, no quiero hacer grande un asunto que seguramente no lo es.

solo son 2 dias

Queen The Show Must Go On

The Show must go on!Yeah!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on...

Destinys Child independant woman part 2

Fuck it all I just depend on me !!

...

I´m just an empty shell ... dead inside and with nothing else to lose

La herida - Héroes del Silencio

Siempre he preferido un beso prolongado, Aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso...

Peaches - Fuck the Pain Away

extrañando

Me duele admitir que aunque de nuevo me he puesto la mascara de falsa felicidad.
el estoy bien y todo eso que evita que la gente siga haciéndote preguntas

que te extraño a pesar de todo el dolor que me has ocasionado, no puedo olvidar tus chistes, tu sonrisa el como me sentia cuando estaba a tu lado, extraño incluso el molesto ruido que hacia el tabique de tu nariz cuando respirabas mientras estabas acostado viendo tv, extraño lo bueno y lo malo.

Cambios

Cada que pasa algo fuerte o relativamente fuerte emocionalmente tengo la hmm no se si llamarlo tradición de hacer algún cambio radical en mi cabello, es mi ritual, mi forma de comenzar de nuevo, de borrar lo viejo y dejarlo atras.

Hoy un poco de uva alegra mi dia

Regresando al blog ...

por ahi dicen (o bueno yo siempre he dicho) que todo lo que guardas despues regresa a atormentarte , se queda dentro de ti pudriéndote.
jamas he sido buena con las palabras de ahí la razon por la que fue creado mi blog, para escribir todo aquello que jamas me atrevi a decir en persona, para desahogarme y "gritar" en un espacio donde nadie puede juzgar, donde no te responderan, donde no te pueden lastimar

sueños

Anoche soñe que me querias ...

soñe con tu sonrisa y tus abrazos

soñe que te tenia a mi lado

y que besaba tus suaves labios

vivo entre sueños efímeros

estrellas fugaces

soñando que estas aqui conmigo

me hablas y todo alrededor deja de existir

Julia Llera

de los pedazos que aun quedan de mi ...

unnamed

Duele tanto que no me quisieras ...

duele tanto no haber sido aquella ilusión

como la que cada mañana me hacia despertar

duele tanto el no haber sido para ti

lo fuiste para mi ...

duele tanto el olvidarte

y ya no tenerte

mas que en mi triste recuerdo

duele tanto no poder arrancar

tus besos, tu sonrisa

tu aroma, tu recuerdo

duele tanto que me duelas

y amarte duele tanto

pero mas duele el saber que jamas sera correspondido

duele haber entregado todo, y me enoja

me enoja conmigo misma

el haber pensado que...

siempre estarías a mi lado

duele ...

Julia Llera

2 agosto 2011 primer post del año

En estos momentos el perdon no esta en mi diccionario
solo retumba dentro del espacio hueco de mi pericardio
vocales y consonantes que no logran articular sonido alguno
al menos no uno coherente o en algún idioma comprensible para mi

solo se que muchas palabras comienzan a perder sentido y solo representan ruido, ruido incomprensible

es como si todo lo aprendido se "des prendiera" o yo hubiera olvidado el lenguaje

las palabras solo representan emisiones sonoras, ondas que chocan y me golpean una a una incomprensibles pero dolorosas

Me encuentro luchando conmigo misma tratando de no crear ningún tipo de lazo afectivo, trato de verlo de una forma fría, solo es diversión y no significa nada ...

solo que no se si pueda mantenerlo asi ... mi parte de Morra se apodera de pronto
trato de pensar como ellos... que no signifique nada ... espero no doblarme y poder mantener las cosas como hasta ahorita

Carta sin remitente ...

Necesito sacar todo esto que siento, todo lo que no pude decir en meses, lo que ya no importa pero que se ha quedado dentro de mi lastimandome y creando un agujero en mi alma, ayer aprendi una importante leccion: Jamas confies en nadie pues incluso la persona en la que mas ciegamente confias en algun momento te decepcionara y rompera tu corazon.

Para mi eras mi mejor amigo, una de las personas en las que mas confiaba y a quien prácticamente le confié todo al menos todo lo que era importante para mi , desnude mi alma ante ti, tu mas que nadie sabias lo dificil que era para mi confiar de nuevo, entregarlo todo sin ese temor , volver a sonreir con el corazon sin miedo a que en cualquier momento me lo arrancaran de nuevo.

Me partiste el corazon...

Lo que me duele no es el hecho de que las cosas valieran madre de esta manera, es el hecho de que perdi por una pendejada, por unos dias de alegria a un amigo, por que desde este momento perdi la poca fe que me quedaba en las personas, por que apartir de hoy ya no podre confiar en nadie, no creo que yo mereciera esto, y creo que ya me humille bastante ante ti y no lo permitire mas, Robbie Hart no existe Este es un mundo de Glen´s Guglias, ya no permitiré que nadie me trate asi o me humille, estas son las ultimas lagrimas que derramo por ti mi amigo sabes que es lo peor? me prometiste algo y dijiste que no lo romperías pero lo hiciste y con eso terminaste de romper mi corazon, lo mas culero es que simplemente no te importo, las lagrimas que derramo al momento de escribir esto son las ultimas, alguna vez me diste como consejo que no escapara de mis problemas bueno creo que deberias seguir el mismo consejo...


Lección aprendida, Muchas gracias mi amigo por enseñarme que en verdad Life its a heartless Bitch, have a nice life

Las promesas son importantes , hay veces que no se pueden cumplir y lo entiendo aun asi hay promesas que para mi tienen mucho peso y que no deberian romperse como las pinky promises...

Poco a poco desvanece en la agonía de un largo suspiro
me persigue como un fantasma la sombra de tu ser
tu esencia no quiere irse de mi recuerdo
y tus besos quedaron tatuados en mi ...

I cant handle it anymore

A veces es difícil sonreír para todos, serla fuerte, estar ahí y escuchar cuando por dentro estoy gritando deseando escapar de todo esto. Cuando yo también tengo cosas que decir y no hay nadie a mi alrededor que pueda escuchar, siempre termino callando y escuchando lo que ellos tienen que decir.

Quiero salir corriendo a un lugar donde nadie sepa quien soy, donde se pueda iniciar de cero, donde pueda ser quien yo quiera ser sin gente que crea que me conoce o sabe todo de mi ...

saben... no tienen ni la menor idea

Mi intento de solicitar la carta de pasante fue nulo pues hay cientos de requisitos pendejos y tardados (los cuales no vienen en la hoja de solicitud que se me entrego y mando por email hace un mes) que tengo que entregar como: 1 mapa de la ubicación exacta del santo grial, los vellos pubicos de una virgen del Hong Kong ( un strip club de la localidad) , 3 gotas de veneno de hidra (pero de 3 cabezas si tiene menos o mas no sirve) y 3 fotos tamaño infantil B&W de frente y sin retoques de pie grande ...

Las memorias de los internados(minimo 5 cuartillas) recibos de no adeudo, formatos, fotmatitos y formatotes, las cartas de liberacion del idioma de cuando estaba en 1er semestre ( no se supone que por eso la lleve a digitalizar en esa época??) de nuevo mi acta de nacimiento original ( la cual ellos se quedaron cuando entre a la carrera y que de seguro perdieron pues ya no la encuentran y dicen que no la tienen ..) y mi otra acta me la quitaron cuando el pasaporte pff ... los registros dentales de mi perro , ahh pero no Bambu si no del Minky (quien fallecio cuando yo tenia 7 años) una vez entregado eso hay que esperar un dia para que me den otro papel el cual entrego y espero un dia mas adivinen para que?? sii para que me den otro papel con el que por fin podre tramitar mi carta .... Pfffff Odio la Burocracia

YouTube - fuimos lo que fuimos

Pero tus ojos no miran como me miraban,
pues la dura vida los cambió.
Toda la ternura que emanaban
se volvió tristeza

AUCH ...


Idiota.. idiota.. idiota ...
mi peor enemiga soy yo misma

Si solo aprendiera a no ser tan impulsiva algunas veces y decir cosas que en realidad no pienso, si tan solo me detuviera a pensar antes de hablar ...

Dije ciertas cosas estando enojada y

La cague en grande

Love its just a passing state of mind caused by Phenylethylaminee ... On the other hand Dopamin its the real thing

A quien engañamos muchos lo piensan pero se escudan bajo una falsa moral
las cosas como son

I need to get laid ! y pronto

Fuck dramas and feelings ...
new beggining 01/04/2010 hoy es mi año nuevo
y como primer cosa de mi año nuevo ...

La la ... (8)

No se que me esta pasando pero en los últimos 3 días me transforme en alguien que desconozco y que odio. Esta no soy yo y no se que diablos estoy haciendo, digo cosas que en realidad no pienso y tengo actitudes que me asustan y me enferman.

Quien diablos es esta persona que se ha apoderado de mi cuerpo??

Quiero que se vaya ...

Smile through your pain and sorrow smile and maybe tomorrow your`ll see the sun shining through for you ...

2 de Enero del año 2010
edad: 24 años , carrera terminada, un empleo que no me gusta, cansada de esta ciudad esperando el momento de irme y con el corazón roto por .. hmm bueno ya perdí la cuenta

Supongo que esto no es para mi, soy demasiado soñadora e idealista tengo que aprender que la vida no es como en una película de Drew Barrimore y que los Robbie Harts no existen ... o no son para mi .

Esta vez mi error fue enamorarme cuando sabia que Robbie solo estaba de paso y que para este Robbie yo no era la Julia a quien iria a buscar incluso en un avión ...

Creo que me ha pasado tantas veces que ya ni siquiera es dolor lo que siento, hay una infinita tristeza en mi alma; es quien mas me ha dolido y aun asi ha sido el mejor de los que se han cruzado por mi vida, me resultara difícil, pero a diferencia de la primera vez y del primer amor se que esto pasara y que no es el fin del mundo, que tal vez vengan otros y que también me romperán el corazón, tal vez encuentre a un compañero de viaje tal vez no ... pero esta bien , its OK sobreviviré.
Aunque no por eso dejara de dolerme tanto ...

Acabo de egresar y ahora que???

Se termino la etapa de estudiante, ahora vienen las responsabilidades, hay que conseguir un trabajo, comenzar a pensar que voy a hacer de mi vida que sera de mi futuro, como cumplire mis metas , por alguna razon no me siento diferente en ningun modo, aun no me la creeo

Alguna vez has tenido esa sensación de que das mucho mas de lo que recibes ???

a veces me pregunto si vale la pena seguir intentándolo, si no pasara lo mismo que siempre me pasa... he estado pensando mucho lo de mi viaje estoy a menos de una semana y tengo que tomar una decisión, al inicio estaba muy entusiasmada pero han pasado tantas cosas, me enferme, mi ceneval, el hecho de que acabo de egresar de la carrera y que no he sabido nada de el.. me han felicitado personas con las que hace años no cruzaba ni una letra y lo único que deseo mas que nada en este momento es un mensaje diciendo me felicidades lo lograste ! ... o un te extraño, incluso con un Hola! como estas te mando un abrazo me conformaría.

Y entonces me siento como una tonta aqui planeando un viaje, tratando de armar un regalo unico para su cumpleaños, molestando amigos y consiguiendo favores con la unica esperanza de verlo sonreír y poderlo abrazar ...

pero de pronto me siento des esperanzada y me pregunto si no estaré "dando patadas de ahogado" si le importo aunque sea un poco...

yo se lo dije... no pido que este aqui, o que todos los dias me escribas pues soy realista ... Pues con tan solo saber que esta bien de vez en cuando, ver algún mensaje en mi myspace, o mi FB , un texto con eso yo seria tan feliz, algo que me haga saber que hay esperanza y no me estoy enamorando de un imposible, de una estrella fugaz que solo estaba aqui de paso ...

Just let me be your Julia Heart

Hoy me siento en posteadora mode jajaja ya no puedo hablar con mis amigos o amigas , cada vez es mas dificil vernos y charlar
todos tienen sus broncas , muchos broncas tan grandes que mis problemas o el como me siento es una baba de perico

lo unico que me queda es mi blog no me juzgara, pretendera que le importa y de vez en cuando me dara alguna alegria ...

Alguna vez te ha pasado??
que planeas tanto algoo que cuando llega el momento ya no quieres o comienzan a surgirte dudas???

asi me siento ahorita ...

El fin de una Era...

Hace ya algunos años escribia en este mismo blog mi alegria por haber quedado en la universidad... por las nuevas aventuras que me esperaban; y vaya que asi fue...

Oficialmente todo termino y tal vez no esperaba que fuera asi, siento mucha nostalgia por todo lo que dejo atras e incertidumbre al no saber que es lo que sigue.

cuando estas en la escuela quieras o no tu vida esta en un ambiente controlado, pero una vez fuera en el mundo real se pierde el control de todo y no sabes que viene despues es toda una Aventura !!

A caso no te das cuenta que me muero por ti???

Jully Llera destroyed the periodic table, because she only recognizes the element of surprise...


Gracias Curly you are a good friend

I just feel lost and confuse...
regrese a la fase uno, de nuevo vivo con la duda ... no se que es mejor el seguir pensando que no te importo o el no saber que pasa ahora y sentirte tan distante ...

una parte de mi quiere entenderlo pero otra simplemente no puede
la soledad es una perra...

New Life !

Algunos esperan a que finalice el año, otros prefieren usar la fecha de su cumpleaños, el aniversario de algo, o un día importante o significativo en su vida, son los días o las fechas mas comunes para iniciar de nuevo, cerrar ciclos, o hacer un cambio importante.

lo malo es que no siempre nos apegamos a este cambio y siempre regresamos , cuantas veces en este blog no prometí un nuevo inicio, un nuevo cambio, cambios que solo duraron unos días, o tal vez algunas semanas.
Mientras no se esta bien no se puede cambiar el todo o mejorar del todo, no es algo de un día, es un proceso largo , son cambios lentos y que deben darse incluso sin ser planeados o sin que te des cuenta.

Es ahi cuando el cambio sera real y duradero.

cuantas veces no llore sobre el teclado mientras trataba de escribir en este mi ya viejo y antiguo confidente ? me encerré y aferre a cosas que no debían ser y deje que me afectara en todos los sentidos.

Siempre he pensado que por todo lo malo o por mas jodida que se ponga la cosa siempre !!! y remarco siempreee vendrá algo bueno , tal ves no en ese momento , tal ves se tarde en llegar pero siempre llega !

Pero no debemos quedarnos sentados a esperarlo hay que actuar, perder el miedo y dejarnos llevar por la corriente, you must go whit the flow !

Hayyy Como que me da la "influencia Porquina"

Nunca te ha pasado?
Alguna vez has deseado no estar aqui?
creo que es un sentir por el que todos hemos pasado alguna vez o varias
Esas ganas enormes de simplemente desaparecer, olvidarte de todo, ya no sentir nada
simplemente quedar en blanco ...

Es algo que mi interior me ha estado pidiendo a gritos desde hace mucho tiempo de hecho algunos años, a veces logro ignorarlo y por un tiempo dejo de pensar en eso y me lleno de una falsa y efímera felicidad.

se que hay algo mal en mi , algo que se daño en algún tramo del camino
y puedo identificar exactamente cuando fue ...

pero siempre regreso por mas ...
esto se volvió una adicción... y peor que cualquier otra droga

Regresando al blog...

el fiel amigo en momentos de soledad

Canto alegre
me muerde , me enciende,
notas que vienen mordiendo, invadiendo
canto alegre te inunda lo sientes

siente las notas, te muerden te encieden ...




tengo ansiedad... no se por que y necesito distraerme con algo, siento un ajugero en mi estomago y ganas de vomitar
need to scape bye ...

Simplemente lindo y enfermo ! !!

Ansiedad

Que esta pasando?
el día de hoy he tenido este terrible sentimiento de ansiedad y no se por que, siento aquel dolor bajo la clavicula acompañado del hormigueo en mi hombro izquierdo y la terrible tensión en el derecho, pero por que?

Whats wrong in this picture ?? ...

no estoy triste, deprimida, no tengo problemas de ningún tipo y definitivamente no es académico...
entonces?

solo espero que se vaya rápido o encontrar la causa
dont like it

Just because ...

Me gusto y la puse ...
no hay nada mas que decir al respecto

Y de pronto me entro esta obsesión Monet jajaja
llevo 3 dias limpiando ese cuarto y sigo sin poder colgar mis "cuadros" aun.
espero terminar de limpiarlo antes de que termine la semana

Bueno ... si o no ...
todo se reduce a eso

cuantas veces tengo que hacerme esta pregunta para encontrar la respuesta correcta?

bueno seguiré intentando
supongo que todo depende
jajaja de que?
bueno eso no lo se aun

Nada que hacer?

les recomiendo ver una serie llamada Dexter
the guy its a F... psycho and i love it

Hey chicos los invito a que traigan a sus hermanitos, sobrinos, hijos, primos etc etc. a los talleres de verano de la Casa de la Cultura Playas, Cortijo San Jose!

al darle click al poster podran ver todos los talleres que se impartiran!

yo voy a encargarme del taller de experimentos de ciencia y del de reciclaje! asi que ya saben si quieren que sus niños pasen un verano super divertido y lleno de aprendizaje no dejen de traerlos

para mayores informes pueden llamar a la casa de la cultura Playas al 630-97-14
o mandar un correo a casadelaculturaplayas@gmail.com

I have a secret

a Happy one

but shhh

don`t tell

and don`t tell anything to Ruperth

Mi Corazón esta hecho de cereal

de ese que ya lleva remojado en leche unas cuantas horas y por lo tanto esta todo blandito

pero ... yo soy feliz con mi corazón de cereal pues es lo que le ha dado vida a este blog

lo que me da tantas alegrias asi como esos ricos desencantos

Es de cereal de chocolate, rico chocolate ... yummi!

I feel happy
and its the only thing that really matters

Y ahora?
Doroty esta de vuelta , ha venido a visitar al Mago de Oz ...
pero aun vive en el castillo de la bruja malvada ( o mas bien con el simio de las alas) , razón por la cual el mago tiene miedo, miedo de que el tornado regrese y se lleve Kansas de nuevo
y si eso pasa quien necesitara un corazón nuevo sera el y no hombre de lata
Pero bueno no podemor ir por el camino amarillo de la vida con miedos.
y esa es una leccion que el mago ya deberia de tener bien aprendida!

Se que llegare a la ciudad esmeralda tal vez no completa pero llegare !



( no entienden de que diablos estoy hablando?? jajaja no importa yo si y simplemente necesitaba sacarlo)

Supongo que estoy inspirada ...

a mas de un mes de mi ultimo post hoy me siento con ganas de escribir nuevamente
tengo tanto que contar
miles de sentimientos encontrados, han pasado tantas cosas que si escribiera todo aqui nadie lo creeria, pensarian que es el guion de una mala novela de televisa